szép és nehéz ::: Sümegi Attila jegyzetei

Életem első forgatókönyve (1997-ből), amely sohasem készült el filmként, pedig minden szerepet kiosztottam és a helyszínek is megvoltak már…

FŐCÍM:
Kamera mutat egy előszoba végén egy ajtót a padlóról. Az ajtó kinyílik. Bejön egy FIÚ (nem látszik az arca), a kamera előtt elkanyarodik, és bemegy egy szobába.
A kamera egy magnót mutat. A háttérben kotorászás, halljuk, hogy a fiú kivesz egy kazettát a tokjából. Beteszi a magnóba. Lenyomja a play gombot. Felhangzik a ZENE #1.
A fiú leül, a kamera a válla fölé siklik. A fiú leül egy íróasztalhoz, aminek a végén volt a magnó. Az asztalon egy füzet van, a címkéjén a felirat: „BARÁTOK”.
A fiú elővesz egy tollat, és kinyitja a füzetet.
Az első oldalon néhány név: PETI, SATU, JUDIT. Hozzájuk írja a megfelelő neveket.
Lapoz. A következő oldalon: PAJSZER, RICSI, LEON.
Szintén odaírja a neveket.
Következő oldal: OPERATŐR. Beírja a megfelelő nevet.
Azután: FORGATÓKÖNYV: Majd: RENDEZŐ:
Közöttük ami még esetleg kimaradt.
A fiú becsukja a füzetet, a kamera rázoomol a borítóra: „BARÁTOK”, zene elhalkul.

SÖTÉT KÉP.

Megjegyzés: Az 1-es szekció alatt, a kamera köröz az asztal körül. Csak hátakat és törzseket mutat, de megmutatja ki hol ül.

VALAKI (LEON): …nem érek rá holnap. Azt a kurva személyigazolványt kell megcsináltatnom. Rakás hülye papírmunka….

SÖTÉTBŐL LASSAN KI.

BEL. PIZZÉRIA - ESTE

Az asztal körül hatan ülnek. PETI, SATU, Satu barátnője JUDIT, LEON, RICSI és PAJSZER. Pajszer nagyon részeg, alig tud magáról. A kamera csak kezeket és törzseket mutat, arcokat nem. Peti dohányzik. Mindenki előtt kaja és pia van.  Beszélgetés közben iszogatnak, eszegetnek.

JUDIT: Én Satuval megyek ruhát venni…
PETI: Kinek? Satunak?
JUDIT: Nem, hanem magamnak. Aztán gondoltam közben beülhetnénk valahova meginni valamit.
SATU: Ja. Szóval jön valaki velünk?
RICSI: Meginni valahol, valamikor valamit?
SATU: Ja. Látom figyelsz a részletekre.
RICSI (keményen): Érted. Erre képeztek ki.
LEON: Pajszer meg bealudt?
RICSI: Ahogy elnézem, igen…
LEON: A kis köcsög…
JUDIT (Ricsinek): Szóval akkor eljössz?
RICSI: Aha, lehet. Majd még megbeszéljük.
SATU: Nekem holnap reggel még vissza kell mennem a koleszba.
LEON: Mi a picsának?
JUDIT: Van egy kis elintéznivalója.
SATU: Van egy kis elintéznivalóm.
LEON: Jólvanna. Csak kérdeztem.
PETI: Huuu, a koleszról jutott eszembe… Van egy oltári nagy sztorim…
RICSI: Már megint?
PETI: Tegnap mesélte valami csávó. Nem itt történt, hanem valahol a mittudoménhol…
RICSI: Valakivel valamikor valamiért…
röhögés.
LEON: Ez a Pajszer gyerek tényleg alszik…
PETI: Valamelyik koleszban voltak hárman szobatársak. Egy dagadt csávó, meg a két haverja. Egyik éjjel a diszkóba készültek, persze a másik két srác vitte magával a barátnőjét is. Úgy volt, hogy mennek mind a hárman…
SATU: Ha a barátnők is ott voltak, akkor az már öt ember…
LEON: Nem mindegy hány baromarcú volt?
PETI: …A dagadt csávó meg mondja, hogy ő nem megy, inkább otthon marad…Oké, mondták a többiek, aztán el is mentek a csajokkal. Mentek, mentek….
LEON: Elmentek a csajokkal? He-he.
JUDIT: Jaj, te csak erre tudsz gondolni?
SATU: És egyszerre mentek el? Mert csak úgy a jó, igaz, kicsim?
Judit oldalba löki Satut, aki felnevet.

PAJSZER: Bazmeg… Ricsi.. (oldalba löki). Hozzál már nekem egy kis sssssört…
RICSI: Eleget ittál.
PAJSZER: A faszt… (aztán elcsendesedik )
PETI: Na, szóval, elindultak a diszkóba. Félúton járhattak, amikor az egyiknek eszébe jutott, hogy a koleszban hagyta a pénztárcáját. Na, erre a többiek is visszafordultak, hogy akkor visszakísérik. De már gyalogoltak vagy negyed órát….
RICSI: Szóval mire visszaértek, már félórát elszórakoztak az utcán.
PETI:  Körülbelül. Na, szóval visszaértek a koleszba, és felmentek a szobához.
VÁGÁS:

BEL. KOLLÉGIUMI SZOBA - ESTE
A kamera az ajtót mutatja. Kinyílik. Az ajtóban megáll KÉT CSÁVÓ, és tátott szájjal, kitágult szemmel bámulnak befelé. Kamera zoomol.

PETI (KK): Lazán benyitottak, erre ott találták a dagadtat, amint az ágyon fekve, női fehérneműben maszturbál…
VÁGÁS:

BEL. PIZZÉRIA - ESTE
Röhög mindenki.

LEON: Micsinált az ágyon??
PETI: Maszturbált. Verte a farkát.
SATU: Tudod, amit te is szoktál csinálni a klotyón!
RICSI: Női fehérneműben volt? A köcsög disznó.
LEON: Bugyi meg harisnyatartó meg minden?
PETI: Mittudom én. Nem ez a lényeg, hogy miben volt hanem ami most jön. A dagadt srác teljesen beszart, mikor meglátta a szobatársait, hogy ott állnak tátott szájjal, és bámulnak rá…
JUDIT: Szegény…
PETI: Aztán azt mondta nekik: sajnálom fiúk, de nekem csak így megy…
Röhögés.

RICSI: És? Mit léptek a többiek?
SATU: Gondolom, jól elkapták hátulról. (felnevet)
PETI: A picsát, rosszabb. (belesziv a cigijébe). A többiek fogták, aztán jól összeverték a perverz disznót.
LEON: Megverték?
PETI: Ja. Érted. Kinek kell egy buzi szobatárs?
JUDIT: Na de akkor is! Nem tehet róla, hogy ilyen betegsége van…
RICSI: Ez nem betegség. Ilyenkor már valami nem stimmel itt felül.
SATU: Na, ne már. Ha valaki buzi, vagy perverz vagy akármi, még lehet normális ember.
LEON: Ja, honnan tudod, hogy mondjuk Einstein nem volt e pedofil, vagy mondjuk Kosár tanár úr nem szereti e mutogatni a farkát az óvodás kislányoknak? Aztán normális embereknek hiszed őket…
SATU: Na ne essünk túlzásokba! Azért te se gondolod, hogy Kosár tanár úr normális. Akkora hülye az a barom…
PETI: Ja, de azért durva, nem? hogy mik ki nem derülnek egyes emberekről…
RICSI: Ja, például senki se tudja rólad, hogy a szőrős seggeket szereted…
PETI: Főleg a tiédet aranybogaram… (puszit küld neki)
LEON: Na odakint baszogassátok egymást hátulról, ne itt, mert egyrészt gusztustalanok vagytok, másrészt meg mi is jól agyonverünk benneteket, nem érdekel, hogy a haverjaim vagytok…
JUDIT: Tényleg? Azt a srácot a szobatársai verték meg?
PETI: A dagadtat?
JUDIT: Igen, aki beöltözött.
PETI: Ja. Hát meg tudom érteni. Nekem se lenne kedvem arra ébredni, hogy a pöcse benn figyel a seggemben…
JUDIT: De akkor is! A szobatársakkal jól ki szokott jönni az ember…
SATU: De még nem biztos, hogy a barátai voltak. Lehet, hogy olyan magányos típus volt…
PETI: Nem, én úgy hallottam, hogy jó haverok voltak….
RICSI: Az nem jelent semmit, hogy valakinek barátai vannak…
LEON: Akkor is! Aki köcsög, az köcsög! Nekem ne aludjon semmiféle buzeráns a szobámba…
PAJSZER: Ki a köcsög?
LEON: Ne pofázz annyit, igyál még!
PAJSZER: Mit? Hol a pia?
RICSI: Aludjál, nyugi, nincs semmi baj…
PAJSZER: Bazmeg… (bealszik megint)
RICSI: Na szóval, azt akartam az előbb mondani, hogy…
SATU: Akkor miért nem mondtad?
RICSI: Azt akartam mondani…
PETI: Csak akartad ?
LEON: Na, kussoljatok, hadd mondja már végre…
RICSI: Köszönöm. Na szóval, csak azt akartam mondani, hogy azért, mert valaki a szobatársad, vagy valami haverod, akkor nem jelenti azt, hogy már nem verhet át, vagy valami. Körülbelül három éve történt meg velem a dolog, hogy kegyetlenül belezúgtam egy csajba…
PETI: Oha, oha, kezd izgalmas lenni a dolog!
LEON: Megdugtad?
JUDIT (felháborodva): Leon! Hadd mondja végig.
RICSI: Köszönöm. Szóval szerelmes voltam, de iszonyatosan. Az a lány valami csoda volt. Értitek. Szép volt, okos volt, mindenben tökéletes. Egy probléma volt vele, hogy még a nevét se tudtam. Csak amikor mentem haza a suliból, mindig ugyanarról a buszról szállt le. És én csak álltam, és bámultam, és bámultam… Próbáltam szemezni vele, de soha nem nézett felém. Csak elindult, és ment hazafelé. Pontosabban úgy gondoltam, hogy hazafelé megy. Minden nap követtem egy kicsit, és csak néztem a formás lábait, de ennyi volt.
PETI: Miért nem szólítottad meg?
RICSI: Nem mertem. Érted? Lehet, hogy hülyén hangzik, de tudtam, hogy ha meg akarnám szólítani, nem jönne ki semmilyen hang a torkomból. Akkora gombóc volt a torkomban, mint egy medicin-labda.
LEON: Hát öregem, te nem vagy normális…
SATU: És aztán?
RICSI: Nem bírtam tovább. Otthon irogattam mindenféle leveleket, hogy majd odaadom neki, de aztán mégsem tettem, mert úgy gondoltam nem menő manapság levelet adni egy lánynak, meg amúgy is, sose voltam egy nagy levélíró. (sóhajt) Volt, amikor órákig fetrengtem az ágyon álmatlanul, és csak rá gondoltam….
JUDIT: Szegény…
RICSI: Aztán egyik nap úgy határoztam, hogy beszélek Dénessel.
LEON: Az meg ki a pöcs?
PETI: Ez olyan volt, mintha azt mondtad volna: „..úgy határoztam, hogy beszélek Istennel”
Nevetés.

RICSI: Végülis akkoriban úgy néztem fel Dénesre, mintha maga az isten volna. Állandóan váltogatta a nőit. Egyik héten még ezzel járt, aztán  másik héten meg azzal. Nem tudom hogy csinálta, hiszen nem volt egy Brad Pitt a csávó, értitek, de mégis. Ha nekiállt a lányokkal dumálni, akkor abból mindig kialakult valami.
JUDIT: Biztos jó volt a szövege…
SATU: Ja, olyan lehetett, mint én…
JUDIT: De te nem váltogatod a nőidet minden héten..
PETI: Dehogyisnem…
SATU: Csssss…
Judit oldalba vágja.

LEON: És mi történt? Beszéltél a sráccal, vagy mi?
RICSI: Igen. Egyik nap megbeszéltük, hogy suli után találkozunk…

VÁGÁS:

KÜL. UTCA - NAPPAL
Ricsi szemszögéből van a kamera. Szembe jön DÉNES, vigyorog, kezet fog Ricsivel. Nincs hang, de a szájáról látszik, hogy köszön. Az a fajta srác, akinek felsőbbrendűségi komplexusa van.

Megjegyzés: A jelenet során a kamera végig Ricsi szemszögéből vesz.

RICSI (KK): …végül is nagyon jó barátok voltunk, az a fajta srác volt, akinek mindent el lehetett mondani, nem adta tovább, és nem röhögött ki semmiért..
Hang vissza.

DÉNES: Hogyhogy ilyen korán vége az óráknak?
RICSI: Elmaradt a matekom…
DÉNES: A mázlista! Gondolom, akkor most örül a beled!
RICSI: Jóhogy. Semmi kedvem nem lett volna annak a hülyének az óráján rohadni.
DÉNES: Beugrunk majd a cukrászdába? Bedobunk valami sütit…
RICSI: Nem, nem hiszem, hogy most jól esne bármilyen süti is..
DÉNES: Na! Mi ez a nagy letörtség?
RICSI: Hát… azt hiszem szerelmes vagyok…
DÉNES: Nocsak! És szabad tudnom kicsoda az illető?
RICSI: Úgy sem ismered.
DÉNES: Legalább a nevét áruld el.
RICSI: Nem tudom hogy hívják…
Dénes felnevet.

DÉNES: Akkor honnan ismered?
RICSI: Nem ismerem. Csak néha látom, ahogy leszáll a buszról, és… és ennyi…
DÉNES: Hát ez jó! És ha tetszik, akkor miért nem szólítod meg?
RICSI: Nem tudom… nem tudom, hogy…hogy mit mondjak neki…
DÉNES: Ugyan már! A szokásos szöveget. Láttál már ilyen romantikus filmeket, nem?
RICSI: Azt sem tudom, hogyan kezdjem, egyszerűen nem tudom mit csináljak. Azért gondoltam, hogy te talán tudsz valami tanácsot adni, vagy nem tudom. Mert te azért, tudod…
DÉNES: Ja igen! Ne tudd meg milyen bombázóval járok éppen. Hú, öregem, ha látnád…

Hang le.

RICSI (KK): …Egy ideig dicsérte a barátnőjét, akit egy diszkóban ismert meg, de már pedzegette, hogy unja. Aztán ismét visszaterelődött a szó arra lányra, aki nekem tetszett…

VÁGÁS:

BEL. PIZZERIA - ESTE
RICSI: … azt mondta, hogy ezt nyugodtabb körülmények között kell megbeszélnünk…
LEON: Na, ez nem semmi. Hogy lehet egy csávónak ekkora arca?
SATU: Ez nem arc kérdése. Egyszerűen tudta, hogy Ricsi még tapasztalatlan, és elhitette, hogy ő a jobb. No persze rá is játszott…
JUDIT: És a legjobb barátod volt?
RICSI: Nem a legeslegjobb, de jó haver volt.

Peti benyúl a zsebébe, és kihalászik egy cigarettát.

PETI: És akkor előadta neked a nagydumát? Hol beszéltétek meg mit kell tenned?
RICSI: Egy parkban leültem egy padra, ő meg előadta nekem a Shakespeare- összest.

Peti öngyújtóval rágyújt.

LEON: Én is kapok egy szálat?
PETI (sóhajt): Miért nem veszel, bazmeg?
LEON: Azér, bazmeg, mert nem dohányzom bazmeg…
JUDIT: Azt látjuk.
Peti egy szál cigit nyújt Leonnak, majd meggyújtja az övét is.

VÁGÁS:

KÜL. PARK - NAPPAL
Ricsi szemszögéből ismét a kamera. Ricsi egy padon ül, vele szemben a kamerába magyaráz Dénes.

DÉNES: .. egy dolgot jól jegyezz meg: a nők egyformák. Különbözőnek látszanak, de ezzel is csak azt akarják elérni, hogy megtévesszék a férfiakat. Tudod mikhez lehetne hasonlítani a nőket? A boszorkányokhoz. Vagy inkább a vámpírokhoz. Elkábítanak és a véredet szívják… „Jaj, Dénes, de szép ez a ruha!” Csak ennyit mondanak, semmi mást, de már meg is hipnotizáltak, mert ezek után azt gondolod magadban: „Ha nem veszem meg ezt a ruhát, akkor kész. Vége.” Aztán megveszed a ruhát. Olyan érzés, mintha a véredet szívnák. És mindenféle álbaromsággal tömködöd tele a fejedet, meg megnézed a Love Story-t meg a Pretty Woman-t a videóban, hogy elhiggyed azt a hülyeséget, hogy létezik a szerelem.
Jobb, ha tőlem tanulod, meg mint hogy az élet tanítsa meg neked, hogy a fogalom, mint szerelem nem létezik Legalábbis abban a csöpögős formában, ahogy az ilyen Romana meg Tiffani füzetekben leírják, úgy nem. Megmondom én neked mi a az a szerelem. A szerelem nem más, mint a kefélési ösztön. Persze némi barátság és szeretet társul hozzá, de az is csak eleinte. Aztán megunod a csajt, vagy ő un meg téged, mert ő is csak ember, még ha más nemű is mint mi. És tudod milyen az ember? Olyan mint az állatok: ösztönlény. Három dolog miatt él az ember a földön, három dolog miatt született meg. Az első dolog a táplálkozás. Ezért güriznek az emberek a gyárban, állnak a kurva szalagok mellett, és selejtezik a kupakokat. Hogy legyen mit enniük. A másik dolog, ami kitölti az ember életét a pihenés: szintén ezért melózik az ember, hogy legyen hol álomra hajtania fejét. De szépen mondtam. Ebbe a pihenésbe beletartozik a szórakozás is. Meg ilyesmi. És ott van a harmadik dolog, ami végül is az ember és minden élőlény, célja: a szaporodás. Önmagunk lemásolása, a fajfenntartás. Teljesen leegyszerűsítve a dolgot: a dugás. Minden ezt a célt szolgálja: tulajdonképpen azért eszel és azért alszol, hogy legyen energiád a dugáshoz…
RICSI: És a tanulás?
DÉNES: A tanulás! Hát miért tanulsz? Hogy diplomád legyen, hogy magasabb pozíciód legyen, hogy több pénzt kapjál, hogy nagy házad legyen, ahol nagyokat alhatsz, és hogy nagy hűtőd legyen, ami dugig van kajával, és hogy jó nagyokat kefélhess. Szóval a szerelem nem más, mint ránézni egy csajra, és azt gondolni magadban: „Hű, öregem, de meg dugnám ezt a nőt!”…

RICSI: De én nem ezt gondolom… Amikor meglátom a lányt, én nem erre gondolok…
DÉNES: Na ne etess engem! Nekem akarod megmondani, mit gondolsz?
RICSI: Én csak beszélgetni akarok vele, kézenfogva moziba menni, megenni közösen egy fagyit, sétálni a Balaton parton, együtt szórakozni, csókolózni…
DÉNES: És persze meg is akarod dugni…
RICSI: Nem azt mondom, hogy nem, de nem egyből…
DÉNES: Hát nem mindegy mikor? A lényeg úgyis az! Csak halogatod még egy kicsit. Nem most keféled meg, hanem két hónap múlva. Nem mindegy? Az eredmény ugyanaz. Na, most, hogy elmondtam neked, hogy tulajdonképpen miről is szól az élet, nagyon egyszerű oda menni egy csajhoz. Hiszen mint mondtam, mind egyformák, egyik olyan mint a másik. Tökmindegy mit mondasz nekik, ha nem jön össze, hát nem jön össze, majd akad egy másik…
RICSI: Nekem csak ő kell..
DÉNES: Persze, mivel még nem vagy tapasztalt. Ha majd a második barátnődben zakatolsz benne, akkor majd azt mondod magadban: „Jé ez ugyanolyan, mint az előző volt”. Szóval mindegy mit mondasz neki, az a lényeg, hogy megtudja ki vagy. Ez fontos. Olyan ember látszatát kell keltened, aki magabiztos, célratörő, TAPASZTALT, öreg róka, aki tudja mi kell a nőnek, és meg is adja neki… A csajok egyfolytában jönnek a baromsággal, hogy nem kell nekik a machó csávó, hogy az érzelmek fontosabbak, de hidd el, én mondom ezt neked, egy nő imádja, ha letéped róla a ruhát, és vadul az ágynak döntöd. A csajok imádják a machó férfiakat, csak nem merik kimondani, mert most jött ez a liberális baromság, hogy a nők egyenjogúak, meg feminista mozgalom. De mondd meg őszintén: mikor tépi le rólad a ruhát egy csaj, és mikor vág oda az ágyhoz. Megmondom én neked, soha. Mert a nő az nő, a férfi meg férfi. Szóval, visszatérve a te esetedhez, az a lényeg, hogy érdekes dolgokat mondjál neki, és próbálj őszinte lenni, vagy legalábbis őszintén hasson a dolog. Például, ha azt mondod neki, hogy lovakat tenyésztel - ami nagyon machós dolog - akkor higgye is el, hogy lovakat tenyésztel, és már érezze is, hogy a lóistálló szalmáján fekszik hanyatt, szétdobott lábakkal… Például mi az amit szeretsz, mi az ami érdekel?
RICSI: Matematika, számítógép, könyvek…
DÉNES: És ez szerinted érdekli ezt a csajt?
RICSI: Miért ne érdekelhetné?
DÉNES: Nincs valami kedvenc sportod, amit űzöl is? A lányok imádják a sportos fiúkat..
RICSI: Röplabdáztam két évig. (felnevet) És persze szeretek sakkozni…
DÉNES (elgondolkodik): Figyelj Ricsi. Azt hiszem hazudnod kéne egy kicsit…
VÁGÁS:

BEL. PIZZÉRIA - ESTE
JUDIT: És hazudtál?
RICSI: Hát nem egészen így történt…
LEON: Beadtad a csajnak, hogy a Playboy fotóművésze vagy, és szeretnél róla néhány képet csinálni?
Nevetés.

PAJSZER: Kussoljatok már, nem lehet aludni….
Még nagyobb nevetés.

SATU: Ki fogja hazavinni, ezt a hülyét?
JUDIT: Mit ivott, hogy így kiütötte magát?
PETI: Itt benyomott ugye három pohár bort, de azt mondta, otthon már állítólag feltankolt egy kis vodkával…
JUDIT: Tényleg nem normális.
LEON (Ricsihez): Végül is leszólítottad a csajt?
RICSI: Igen. Nagy nehezen sikerült. Dénes elkísért a buszmegállóig…
VÁGÁS:

KÜL. BUSZMEGÁLLÓ - NAPPAL
Hang nincs.

Ricsi szemszögéből a kamera. Dénest látjuk, ahogy feltartott hüvelykujjával mutatja, hogy minden rendben, aztán a kamera - Ricsi - megindul a busz felé, amiről éppen száll le a LÁNY.

VÁGÁS:
BEL. PIZZÉRIA - ESTE

RICSI: Odamentem hozzá, bemutatkoztam. Ő persze zavarban volt, de aztán végül is megmondta a nevét.
LEON: Ne csigázz már baszki! Hogy hívták?
RICSI: Anitának.
PETI: Az szép név.
SATU: Az Anita? Na ne röhögtess. Mi szép abban? Egyszerű, hétköznapi név.
JUDIT: Most miért? Szerintem is egy jól hangzó név…
SATU: Jól hangzik szerinted az, hogy Anita?
PETI: Igen. Olyan latinos, olyan spanyolos hangzása van.
LEON: Nem mindegy hogy hívták? Aztán, mesélj! Miket mondtál még neki?
RICSI: Dénes azt mondta, hogy dumáljak mellé. Mondjam azt, hogy body buildingeztem, meg ilyenek.
JUDIT: És hazudtál?
RICSI: Nem. Ott akkor, miután az első két mondat elhangzott, én már tökéletesen feloldódtam. Nem volt szükség arra, hogy mellébeszéljek. Magamat adtam. Elmondtam a csajnak, hogy szeretem a matekot, és hogy szeretek olvasni.
VÁGÁS:

KÜL. UTCA - NAPPAL

Ricsi szemszögéből a kamera. ANITA mosolyog, és belenéz a kamerába.

ANITA: Én is szeretek olvasni…
VÁGÁS:

BEL. PIZZÉRIA - ESTE
RICSI: Hazáig kísértem, és közbe annyira jól elbeszélgettem vele, hogy az nem igaz. Nem ismertem magamra. Lazán nyomtam a poénokat, és ő nevetett rajtuk. Nagyon aranyos volt. Azt hittem, hogy minden nyeregben van. Megbeszéltem vele, hogy másnap megint találkozunk. Nem is én mondtam neki, hogy találkozzunk…

VÁGÁS:

KÜL. UTCA - NAPPAL
ANITA (a kamerának): Akkor holnap megint dumálunk?
VÁGÁS:

BEL. PIZZÉRIA - ESTE
RICSI: Nagyon boldog voltam. Dénes azt mondta, hogy oltári jól csináltam. Gratulált, hivatalos tanítványának fogadott…
LEON: Bazmeg, ekkora nagyképűséget!
RICSI: Nehogy azt hidd! Én akkor nagyon büszke voltam erre. Persze egyből jöttek az újabb tanácsok. Amiket sajnos megfogadtam…
PETI: Milyen tanácsok?
RICSI: Hogy ha másnap találkozok a lánnyal, hívjam el estére a SörKertbe.
SATU: Nem értem. Miért volt ez olyan rossz tanács?
RICSI: Mert a SörKertbe nem ketten mentünk volna, hanem ott lett volna Dénes is, meg a haverja. Szóval négyesben.
JUDIT: És te belementél ebbe?
RICSI: Sajnos. Dénes azzal kábított, hogy meg kell ismerkednie a haverokkal is. Ahogy beadta, egészen hihető volt.
PETI: Tudtam, hogy nem vagy normális…
RICSI: Jól van. Három éve történt, akkor még kis köcsög voltam.
LEON: Most meg már nagy köcsög vagy!
SATU: Nyugi Leon. És Anita belement a dologba?
RICSI: Hogy este söröző, meg minden? Persze. Tök örült a dolognak. Megbeszéltük, hogy hol találkozunk, aztán együtt elmentünk a SörKertbe.
JUDIT: De azért ez már valami, hogy elment veled, nem?
LEON: ÓÓ, már el is ment? (nevet)
PETI: Ezt a poént már elsütötted, Leon. Cserélj tárat.
LEON: Cserélek is, de a golyókat az agyadba kapod mindet…
SATU: Fejezzétek már be!
RICSI: Szóval a sörözőben már ott voltak Dénesék. Bementünk, leültünk. Dénes direkt úgy rendezte a dolgokat, hogy Anita elé üljön. Én barom. Aztán persze megindult a beszélgetés, és természetesen Dénes volt a dumájával megint a középpontban…
VÁGÁS:

BEL. SÖRÖZŐ - ESTE

RICSI (KK) … Egyre szarabbul éreztem magam.
Ricsi szemszögéből a kamera. Négyszemélyes asztalnál ülünk egy kicsi sörözőben. Ricsi mellet ül Anita. A lánnyal szemben ül Dénes, ő mellette (Ricsivel szemben) pedig Dénes haverja, Gábor.

DÉNES: …és akkor befordultunk a sarkon. Mondom Gabinak (Gáborra mutat), hogy nézzen már hátra hogy jönnek e még a zsaruk. Gabi hátranéz, aztán kiabálja veszettül, hogy „Jönnek, jönnek, adjál rá gázt!”. Nyomattam neki, érted, az első kerék majd felemelkedett, de jó kis Yamaha volt, nem borultunk fel…
GÁBOR: Még.
DÉNES: Még. (nevet).
ANITA (aggódva): Jaj, elestetek?
DÉNES: Akkor még nem. Bevettünk egy két kanyart, és száguldoztunk egy rakás sikátorban meg utcában. Az egyik kanyarnál ilyen salakos volt az út…
Hang elmegy… Tompa morajjá válik. Ricsi lenéz az italára, az ujjaival a pohár oldalát birizgálja, nem figyel oda miről beszélgetnek a többiek.

RICSI (KK)… nagyon magam alatt voltam. Egy kis senkinek éreztem magam.
VÁGÁS:

BEL. PIZZÉRIA - ESTE

PETI: Aztán mi történt?
RICSI: Mikor megittuk a söröket, és indultunk haza, nekem már semmi kedvem sem volt hazakísérni Anitát. Tudod egész este alig szóltam pár szót, de senkinek se tűnt fel. Pedig ha csak annyit kérdeztek volna, hogy mi a bajod Ricsi? hát tudjátok az sokat segített volna.
SATU: És akkor nem is kísérted haza?
RICSI: Nem. Kijöttünk a sörözőből, a többiek meg úgy döntöttek, hogy még sétálnak egy kicsit. Én azt mondtam, hogy megfájdult a fejem, hazamegyek. nem tartottak vissza. Anitát teljesen elbűvölte Dénes machó stílusa. És tudod az volt az egészben a legborzasztóbb, hogy tudtam: Dénes a legtöbbször nem mondott igazat, vagy legalábbis túlzott. Nem voltak ezek nagy hazugságok, csak kellőképpen kiszínezte a legegyszerűbb sztorikat is.
LEON: Jól csinálta a csávó, az már biztos…
RICSI: De direkt kibaszott velem. Meglátta a csajt ő is, és meg akarta szerezni. És megszerezte.
SATU: Jártak is?
RICSI: Persze. Sőt, talán még most is járnak.
PETI: A kurva életbe. Nekem meg elfogyott a söröm.
LEON: Az enyém is…. Légyszives! (szól a pincérnek)
JUDIT: Szegény Ricsi.
RICSI (nevetve) Ugyan már! Három éve történt! Azóta megférfiasodtam!
SATU: Kinőtt a szőr a golyódon, mi?
RICSI: Meghiszem azt.
Nevetnek. Közben a PINCÉR odaér. Neki se látni a fejét.

PINCÉR: Parancsoltok még valamit?
LEON: Igen. Ugyanez lesz még egyszer…
JUDIT: Én nem kérek semmit.
SATU: Na, egy kólát legalább.
JUDIT: Coca-colátok  vagy Pepsitek van?
PINCÉR: Pepsi.
JUDIT: Akkor nem kérek, köszönöm.
PETI: Most nem mindegy milyen kóla? Egyik olyan mint a másik.
JUDIT: Nem olyan.
PETI: Szerintem teljesen megkülönböztethetetlen az ízük egymástól.
JUDIT: Lehet, hogy neked mindegy, hogy mit iszol, de én nem kérek Pepsit.
LEON: A picsába a kólákkal! Igyál sört!
JUDIT: Mondtam, hogy nem kérek semmit…
SATU: Nem kér semmit. Akkor négy korsó sör lesz.
PINCÉR: Igenis, rögtön hozom.
A pincér elmegy.

LEON: Közben nekem is eszembe jutott egy hasonló történet…
PETI: Most találtad ki, mi?
LEON: Persze. Tegnap anyukám mesélte elalvás előtt…
PETI: Aztán éjjel továbbálmodtad?
LEON: Persze,  azt álmodtam, hogy azt a köcsög fejedet gyalulom egy kurva nagy stihl fűrésszel…
JUDIT (sóhajt): Már megint kezditek?
RICSI: Na, mesélj Leon!
LEON: Na, ez nem velem történt meg…
PETI: Na persze.
LEON: Mondom, nem velem történt meg, hanem egy régebbi haverommal. Kovács Andrásnak hívták, de nekünk csak Bandi volt. Kis fartúró volt, sokan utálták, mert voltak fasz dolgai. Imádott bunkózni az emberrel, de aki értékelte a humorát azzal kurva nagy barátságot tudott kötni. Nekem nem volt valami nagy haverom, hanem egy Laci nevű köcsöggel lógott egyfolytában. Na, én utáltam azt a csávót, mert kibaszott nyálas volt.
SATU: Zselézett haj, meg minden?
LEON: Érted! Csöpögött az a geci a hajából, már messziről lehetett követni a nyomait. Itt egy folt, ott egy folt, a faszom ki volt vele. De most nem ez a lényeg, nekem közöm nem volt a csávóhoz. A lényeg, hogy ennek a Bandi gyereknek volt egy kurva jó nője. Edit.
PETI: Az is szép név, nem?
LEON: Ne pofázz bele, amikor én beszélek, jó?
SATU: Nyugi srácok. Aha, szóval Editnek hívták a Bandi barátnőjét..
LEON: Igen, és kurvára szerették egymást. Már vagy két éve jártak, vagy ilyesmi, aztán…
Megérkezik a pincér, hozza a söröket. Csend lesz, ahogy kiteszi egyenként a korsókat mindenki elé.

RICSI: Köszönjük.
A pincér elmegy.

PETI: Aztán?
LEON: Aztán volt egy házibuli, már nem is tudom kinél volt. Ott voltam én is, az a fasz Laci is, meg persze a Bandi is. Asszem Bandinak szülinapja volt, de ez nem biztos…
JUDIT: És az Edit? Ő nem volt ott?
LEON: Nem, ő biztosan nem volt ott..
JUDIT: Dehát ha Bandi szülinapját ünnepelték, akkor illett volna ott lenni, nem?
LEON: Nem Bandi szülinapját ünnepeltük, csak egy buli volt. Valaki szervezte. Nem biztos, hogy Bandinak pont akkor volt a szülinapja, de úgy emlékszem, hogy akkortájban volt.
JUDIT: Értem.
LEON (felnevet): Hú, hát igen. Kibaszott nagy buli volt Mindenki taccs részeg volt, okádás meg minden. Emlékszem, hogy egy csávó a budiban dugott egy csajt, mi meg sorban álltunk a klotyó előtt, mert a sörtől kurvára kellett hugyoznunk.
Nevetés…

VÁGÁS:

BEL. HÁZIBULI - ÉJJEL
Üvölt a zene #2. A kamera vállra véve mászkál ide-oda a szobák között. Táncoló, kajáló emberek, beszélgető emberek, részegek tántorognak. Igazi kaotikus házibuli képsorok.

A kamera mutatja a WC feliratot az egyik ajtón. Előtte fiúk fogják az ágyékukat és toporognak. Az egyik üti a wc ajtót, a zenétől nem lehet hallani mit kiabál.

VÁGÁS:

BEL. HÁZIBULI KONYHA - ÉJJEL

A zene #2 sokkal halkabb. Egy részeg fiú ül a konyhaasztalnál, körülötte beszélgetnek. A fiú BANDI. A szemeit dörgöli, az egyik kezében egy vodkásüveget tart.
Ekkor a kamera elé áll valaki háttal, eltakarva előlünk Bandit. LACI az.

LACI (nem látszik az arca): Bandikám! Bandikám! Mi van veled?
BANDI (felnevet): Kezd elfogyni ez a kurva vodka…
Laci odahúz egy széket, és leül Bandi mellé. Most látszik az arca. Átkarolja Bandit.

LACI (halkan): Figyelj. Mit búsulsz itt nekem?
BANDI: Edit. Miért nincs itt…miért nincs itt Edit?
LACI: Összevesztetek?
BANDI: (elgondolkodik): Nem…
LACI: Akkor hogyhogy nem jött el? Hiszen tegnap volt a szülinapod, vagy nem?
BANDI: De igen. Kaptam is tőle ilyen izét…
LACI: Micsodát?
BANDI: Tudod, olyan izét… amit fel szoktunk venni (mutogatja)…
LACI: Nadrágot?
BANDI: A faszom ki van… mi annak a szarnak a neve? Rózsaszín elefántok dugnak rajta…
LACI: Bokszeralsó?
BANDI: Asszem az. (iszik a vodkából) Annyira édes az a csaj… De tényleg…
LACI: Hogyhogy nem jött el?
BANDI: Dolgozik, bazmeg. Azok a barmok kiszívnak belőle mindent… Tudod mit mondott nekem a múltkor?
LACI: Jaj, ne rágódj már annyit, Bandikám…
BANDI: Tudod, mit mondott nekem, Laci? Tudod mit mondott?
LACI: Nem tudom. Mit mondott?
BANDI: Azt mondta, hogy nem alszik nálam, mert fáradt. Érted, bazmeg? Hát milyen élet ez? A picsába az egésszel! Itt fogok ülni egész éjjel, és kegyetlenül bebaszok…
LACI: Na neee csináld! Bulizzál haver, én mondom neked, bulizzál! Ha itt iszol egész éjjel, akkor semmi értelme nincs…
Bandi Laci nyakába borul…

BANDI: Laci, te olyan jó haverom vagy… de komolyan.. én szeretlek, téged Laci…
LACI: Én is szeretlek Bandi, és ezért nem akarom, hogy rosszul érezd magad… Bulizzál! Szórakozz! Edit megvár holnap is…

Bandi gondolkodik.

LACI: Hidd el, ha a helyedben lenne, ő is jól érezné magát. Nem kívánhatja tőled, hogy egész éjjel búslakodj. Hidd el, ő is azt akarja, hogy jól érezd magad!
Bandi hirtelen feláll.

BANDI: Igazad van… BULIIIIIIIII!
Bandi azzal kirohan a képből. Laci vigyorogva néz utána.

VÁGÁS:

BEL. PIZZÉRIA - ESTE

LEON: Akkor éjjel Bandi rendesen beszívott. Nem lehetett két értelmes mondatot beszélni vele. Összevissza mászkált, összevissza táncolt mindenféle csajjal. Engem akkor ott még nem érdekelt a dolog, mondom, alig váltottunk két szót. Ha mondott is valamit, akkor csak annyit, hogy: „Buliiiii!”, meg hogy „Király a parti!”. Aztán ennyi.
RICSI: Amúgy Edit el szokta engedni egyedül bulizni?
LEON: Mondom, hogy már két éve jártak.
SATU: Az még nem jelent semmit. Attól még tarthatta rövid pórázon az asszony…
PETI: Mint téged?
SATU: Nem vagyok papucs…
JUDIT: Nyugi, Satu, az vagy… (csók)
LEON: Akkor folytatnám, ha megengeditek. Utálom, bazmeg, hogy folyton belepofáztok. Hol a picsába tartottam?
RICSI: Hogy Bandi jól berúgott, és csak annyit mondott, hogy „Buliiii!”
LEON: Ja, igen. Aztán összeszedett magának valami csajt. Eleinte táncoltak, aztán az egyik lassú számnál ilyen jamaikai szart nyomtak, azok ketten meg úgy vonaglottak, mint az idegbajos kígyók, ha egymásra csavarodnak. A Playboy erotikus fantáziák hozzájuk képest olyan volt, mint Mickey egér kalandjai. Szóval rendesen becsavarodtak, és odáig fajult a dolog, hogy Bandi elvitte egy hálószobába a csajt. Előtte mindenkit kiküldött a picsába, ő meg bement…
VÁGÁS:
BEL. HÁZIBULI - ÉJJEL
A kamera megy az emberek között, mutatja Lacit, amint éppen keres valakit. A zenebonától (zene #3)  nem hallani semmit. Odamegy egy sráchoz, kérdez valamit, az meg mutat valahova.

PETI (KK): Ó, a picsába! Leittam  magam!
VÁGÁS:

VISSZA: PIZZÉRIA.

PETI: Az új pulóverem, a kurva életbe.
RICSI: Jól van, most már mindegy.
PETI: A picsát van jól! Tegnap vettem…
LEON: Fejezd már be a nyavalygást, hadd folytassam.
PETI (az orra alatt): Végül is nem a te pulcsid, bazmeg…
LEON: Na szóval, Bandi szobán volt a csajjal…
VÁGÁS:

BEL. HÁZIBULI HÁLÓSZOBA - ÉJJEL
A kamera felülről mutat egy hálószobát, rajta két test ölelkezik. Bandi és a felszedett CSAJ. Bejön a képbe Laci. Nézi őket. (háttérben zene #3)

LACI: Bandi…

Semmi reakció.

LACI (hangosabban) Bandi.
Bandi felnéz, a póló már hiányzik róla.

BANDI: Nem látod, bazmeg, hogy nem érek rá?
LACI: Csak meg akartam nézni, hogy jól vagy -e…
BANDI: Láthatod, hogy marha jól vagyok… Csak légyszives ne zavarj, inkább szerezd meg ennek a kurva szobának a kulcsát….
Laci maga elé néz. Bólogat.

LACI: Oké, Bandi, te tudod…
Azzal megy kifelé.

BANDI (utána szól): Laci!
Laci hátranéz.

BANDI: Editnek egy szót se, oké?
Laci bólint és kimegy.

VÁGÁS:

BEL. PIZZÉRIA - ESTE

PETI: Megdugta a csajt?
LEON: Mittudomén. Szerintem igen.
JUDIT: Hát ez nem volt szép tőle .
RICSI: Végül is ha a lány nem tudja meg, akkor olyan, mintha meg sem történt volna.
SATU: Na, azért ez nem egészen így van…
PETI: Attól függ hogyan dugta meg. Ha csak a teste miatt kellett a csaj, akkor szerintem nem számit, hogy mi történt. Más szerelemből kefélni, és más csak úgy…
JUDIT: A lányok szerint nem más. A nők különben sem tudnak, „csak úgy” szeretkezni valakivel.
LEON: És a pornófilmekben? Ott hogy a picsába tudnak?
JUDIT: Nem tudom. Nem vagyok pornósztár.
SATU: Most ne ezen filozofáljunk. Aztán mi történt?
LEON: Aztán Laci később beszélgetett Edittel…
RICSI: És elmondta mi történt, igaz?
LEON: Nem akarta elmondani, csak valahogy kicsúszott a száján…
VÁGÁS:

KÜL. VALAHOL - NAPPAL
Laci a kamera előtt, megijed, és a két kezét a szájára tapasztja.

VÁGÁS:

BEL. PIZZÉRIA - ESTE
LEON: Aztán tudjátok milyenek a nők. Kibaszott nagy érzékük van hozzá, hogyan kell kiszedni az információt egy férfiból. Laci szépen lassan elmondott mindent. Persze Edit kiborult, bőgött, mint állat. Laci próbálta vigasztalni, de hiába.
SATU: Szakított Bandival, igaz?
LEON: Persze. Ez egyértelmű volt. Bandi meg mielőtt végleg elváltak volna, kiszedte Editből, hogy ki árulta el. Hát Bandi és Laci barátságának is vége lett…
VÁGÁS:

KÜL. MEZŐ - NAPPAL
A kamera távolról mutat két alakot. Az egyik alak a fűben fekszik, a másik meg rugdossa veszettül.

VÁGÁS:
BEL. PIZZÉRIA - ESTE

LEON: Hát ennyi a történet. Rohadt geci dolog egyszerre elveszteni a legjobb barátodat és a barátnődet, nem?
PETI: Hát de.
JUDIT: Végül is megérdemelte.
RICSI: Jó, de ha a Laci befogja a száját, akkor még mindig járnának. Úgy, mintha mi sem történt volna.
SATU: Jó, persze, de Bandit nem gyötörte volna a lelkiismeretfurdalás? Szerintem igen.
PETI: Jó, de idővel elmúlt volna…
LEON: Na, mindegy. Aztán persze Bandi nekem lett jó haverom, úgyhogy én csak nyertem az egészen.
Nevetnek.

Közben Pajszer felébred.

PAJSZER: A kuuuurva életbe… fáj a fejem….
RICSI: Na mivan? Jobban vagy már?
PAJSZER: Picsát. Rosszabbul.
LEON: Nem kell hánynod?
PAJSZER: De. Hol a budi?
PETI: Majd én kikísérlek, gyere…
Feltápászkodik Pajszer az asztaltól, Petibe kapaszkodik, aki elvezeti az asztaltól…
Amikor elmennek, a többiek folytatják a beszélgetést.

RICSI: Szegény rendesen kiütötte magát…
LEON: Nem tudom mi a picsáért iszik az, aki nem bírja. Köcsög.
JUDIT: Tényleg? Mi baja volt? Máskor nem ivott soha ennyit.
SATU: A fene tudja. Bár tényleg furcsa volt egy kicsit…
LEON: Iszunk még valamit?
RICSI: Nem tudom. Én innék. Satu?
SATU: Aha, jöhet. (Juditnak) Te, édes?
JUDIT: Most én is kérek…
RICSI: Pepsit?

Nevetnek.

VÁGÁS:
BEL. W.C. - ESTE
A kamera Petit mutatja (az arcát nem), ahogy a W.C falának támaszkodik. Pajszer az egyik kagyló fölé hajolva okádik.

PETI: Minek ittál ennyit te hülye?
Semmi válasz. Öklendező hangok.

PETI: Öregem…
Peti elővesz egy szál cigit, és rágyújt.

Az öklendezés abbamarad. Csend. Peti szívja a cigit.

Sírás hangok.

PETI: Jól vagy? Mi van veled?
Semmi válasz. Zokogás.

PETI: A picsába.
Kinyitja a budi ajtót. Pajszer a falnak támaszkodva sir. Peti értetlenül áll.

PETI: Mi a baj? Mi történt?
PAJSZER (halkan): A testvérem… (elcsuklik a sírástól) a kistesóm… meghalt… (kitör a sírás belőle)

Peti elejti a cigit, és átöleli Pajszert.

PETI: Jézus Istenem…

VÁGÁS:
BEL. PIZZÉRIA - ESTE

Az asztal körül ott ülnek a többiek.

SATU: …olyan tizenöt éves lehettem, mikor az akkori haverommal az volt a szórakozásom, hogy benézzünk a lányok szoknyája alá…
LEON: A kis perverz…

nevetés.

JUDIT: Ezt még nem is mesélted…
RICSI: Nem csodálom

nevetés.

SATU: Volt egy fiatal tanárnő, aki folyton szoknyában járt órára. Fogadtunk, hogy aki először meg tudja nézni a bugyiját, annak fizet a másik három darab jégkrémet…
SÖTÉTBE VÁGÁS:

Nevetés